Liste des choses que je fais pour me consoler quand il est pas là :

- Manger du chocolat, noir de préférence, mais du chocolat quand même
- Regarder des photos de lui
- Ecouter du HELB
- Ecouter la playlist de chanson tristes que j'ai faite
- Me faire plaisir toute seule ( on sait tous ce que ça veut dire... )
- Tripoter des dreadlocks en pesant à lui
- Prendre soin de moi


à compléter...^^

I won't cry. I promess you.
I don't want to cry.
But I do. I'm crying.
Because you're not by my side.

Je pensais pas que je le vivrai aussi mal. Qu'il soit loin de moi me fait beaucoup de mal. D'une part mon moral n'est pas au plus haut, c'est même plutôt le contraire. Et en plus j'ai peur. Peur que tout recommence que j'ai mal à nouveau. Parce que finallement mes blessures ne sont pas si lointaines... Deux petits mois et j'ai cru que je pouvais être sur pied mais la confiance ne se répare pas comme un bras cassé. Oui j'ai peur qu'il recommence. J'ai peur de n'importe quoi. Même de moi qui devient à moitié parano quand je ne l'ai pas sous les yeux. Et ça me troue le cul car je n'aime pas le rôle de flic ni de la copine jalouse. Mais comment ne puis-je pas m'en faire? Donc je pleure car c'est une de mes dernières armes avec le sms qui tue et les cachetons, mais je n'ai pas envie de cette toute dernière solution. C'est trop facile de se voiler la vérité avec les médocs. Je dois être maso pour affronter de front son absence.
Je suis comme une fumeuse de longue durée qui n'aurait pas fumé depuis trois semaine. Je pète un cable.
Je ne sais ni quand ni où je vais le voir pour la prochaine fois. Et cette incertitude est insoutenable.

Oui j'ai aussi peur de moi. Les colos et leur climat si particulier. Propice au moindre dérapage. J'ai tenu un mois l'an dernier alors que nous n'étions ensemble que depuis deux mois à peine. Alors pourquoi ne tiendrai-je pas cette fois-ci?
Mais est-ce que la durée de notre relation est vraiment un argument? Est-ce que je n'ai pas moins le droit à l'erreur parce que ça fait un an et un mois que nous sommes ensemble que quand ça faisait deux mois?
Quand on y réfléchi, j'aurai eu moins à y perdre si j'avais dérapé l'an dernier que cette année. Mais est-ce parce que ça fait plus longtemps qu'on est ensemble qu'on a moins on a le droit au dérapage?

Oui j'ai envie de m'amuser, de me laisser aller à mes envies. J'en meurre d'envie. Mais je ne le fais pas. Parce qu'il est des choses qui sont belles et qu'on aime qu'on a pas envie de voir disparaitre pour un petit dérapage trop risqué. Et parce que j'ai envie de lui montrer que malgré les tentations que MOI je sais résister, que MOI j'ai su le faire et qu'alors je sais qu'il est capable de le faire aussi.

L'année dernière les deux mecs à qui je plaisait me plaisaient aussi. Et j'ai pas craqué. Lui il me semble qu'elle ne lui plaisait pas spécialement mais pourtant il a craqué. Ou alors il m'a menti et ne m'a pas avoué qu'elle lui plaisait. Sinon ce n'est pas une histoire de physique ou de mentalité. Ou alors je n'ai rien compris aux relations humaines.

Pourquoi c'est maintenant que je plais aux autres? Pourquoi je n'ai pas pu m'amuser plus avec les garçons avant? J'ai envie, juste pour essayer, d'en embrasser un autre. Mais je sais tout le mal que je lui ferai, parce que je sais le mal que ça fait d'avoir été trahie et de n'être plus l'unique être à qui on a donné son corps.

Cela me fait replonger dans cette période noire. Et l'idée même qu'il ai fourré sa bite dans cette grosse pute m'est encore et me sera toujours insupportable.

Heureusement que j'aurai la tête dans ma colo pour ne pas penser à ça. Mais pourquoi je devrai me surveiller moi? Bah oui, on a tous le droit à l'erreur non? Il y a bien un moment où il a pas fait attention lui... Pourquoi pas moi?
Pas moi parce que je dois lui prouver que je suis plus forte que lui? Pas moi parce que j'ai décidé de continuer notre relation alors que le motif était suffisant pour tout arrêter? Pas moi parce que je n'ai pas le choix? Pas moi parce que je l'aime? Mais c'est des raisons suffisantes tout ça ou pas?

J'ai envie de plaire et de séduire. Parce que c'est agréable. Mais c'est aussi agréable, voire même plus d'avoir quelqu'un sur qui compter, quelqu'un dont on est sur que les sentiments ont un sens, quelqu'un qui sera là pour nous, pour nous dire les mots qu'on a envie d'entendre quand on va pas bien, quelqu'un qui nous aime.